අත්තම්මා සීයාට…කොයි මුනුපුරත් එකයි.

අද දවසේ දෙමව්පියන් ලෙස  ඔබේ දරුවන්ගේ සුරතල්, සෙනහස විදින ඔබ තව අවුරුදු කීපයකින් අත්තම්මා /සීයා බවට පත් වෙන දවසක් එනවා.එහිදී ඔබේ දුවගේ වගේම පුතාගේ දරුවන්ටත් ඔබ අත්තම්මා./සීයා ඉතින් ඔබට දැන් දුවගේ පුතාගේ දරුවන් කියල වෙනසක් නැහැ. ඒත් සමහර අවස්ථාවලදී අත්තම්මලාටත් නැගෙන චෝදනාවක් තිබෙනවා.

අත්තම්මලා /සීයලා වැඩියෙන් ආදරේ දුවගේ දරුවන්ටලු…

එහෙම කිව්වත් මේ අය ඒ චෝදනාව තරයේම ප්‍රතික්ෂෙප කරනවා. ඒ ඇයි කිව්වොත් තමන්ගේ ලෙයින් මසින් උපන් දරුවන්ට වගේම ඔවුන්ගේ ලෙයින් මසින් උපත ලබන දරුවන් අතර කිසිම වෙනසක් නැහැ. ඒ ආදරය සැබෑම ආදරයක්…

එහෙමනම් චෝදනාවන් නැගෙන්නේ ඇයි…?

මෙතැන පුංචි පරම්පරා ගැටුමක් තිබෙනවා. අම්මා විදිහට දරුවන් හැදූ වැඩූ කාලයට වඩා අද මුනුපුරන්ගේ පරම්පරාව වෙනස්. සමහර සිදුවීම් වෛද්‍ය විද්‍යානුකූලවත් වෙනස් වෙනවා. ඉතින් එහෙම වුනාම අත්තත්ම්මාගේ අදහස් ගැන පුතාගේ බිරිද නොසලකා සිටින්න පුලුවනි. ඒ වෙනසක් නිසාම නොවෙයි,අද පරම්පරාව විදිහටත් ඇතැම් සිදුවීම් වෙනස් වෙනවා. අන්න ඒ වගේ අවස්ථාවලදී අතත්ම්මාගේ හිතත් ටිකක් රිදෙනවා.

අපි දරුවෝ දෙතුන් දෙනා හැදුවා…

ඔන්න ඔය විදිහට චෝදනා කරන්න පුලුවන්.ඒ චෝදනාවන් සෘජුවම ලේලිය විසින් බාර ගන්නත් පුලුවන්. ඇය හිතන්නේ අම්මා මගේ දරුවන් ගැන සැලකිලිමත් වෙනවා මදි කියන හැගීම ඇති වෙන්නේ අන්න ඒ නිසයි.

නිතර දෙවේලේ දකින විටත්…

දුවක් වුනාම පවුලෙන් ටිකක් දුරස්. පුතා නිවසේ වාසය කරන අවස්ථා තිබෙනවා. ඒ වගේ අවස්ථාවලදී පුතාගේ දරුවන් සමග අත්තම්මා නිතරම කාලය ගෙවනවා. නමුත් දුවක් වුනොත් පිටට කියන්නා වගේ ඇය වෙනත් නිවසක ජීවත්වෙන නිසා ඇගේ දරුවන් සමග අත්තම්මාගේ ඇසුර ටිකක් දුරස්. ඒ නිසා අත්තම්මා දුරකථනයෙන් එහෙම නැත්නම් දැන් නම් වීඩියෝ තාක්ෂනය ඔස්සේ පුංචි මුනුපුරන් ගැන විමසිල්ලෙන් සිටනවා.ඔවුන් සමග කතා කරනවා.අවස්ථාව ලද විටෙක ඒ අය බලන්න යනවා. හැබැයි නිවසේ සිටින මුනුපුරන් තමන් සමීපයේ සිටින නිසා ඒ ගැන වෙහෙසෙන්න අවශ්‍ය නැහැ.ඉතින් මේ වෙලාවට හිතන්නේ අම්මා..අපේ දරුවන්ට වඩා අක්කාගේ නැත්නම් නංගිගේ දරුවන්ට ආදරේ වැඩියි…වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වනවා..ඒත් මේ අයගේ නම් තුන් හතකවත් එහෙම අදහස් නැහැ.

දරුවන්ගේ හැසිරීම…

දරුවන්ගේ හැසිරීම් නිසාත් අත්තම්මා/සීයා පිඩාවට පත් වෙන අවස්ථා තිබෙනවා. සමහර දරුවන් බොහොම දඩබ්බරයි. කියන කිසිම දෙයක් අහන්නේ නැහැ.දවස පුරාවටම අත්තම්මා/සීයා සමග හැලහැප්පෙන දරුවන් ගැන පුංචි පුංචි චෝදනාවන් හැන්දෑවට අම්මා,තාත්තාගේ කණට වැටෙනවා. මේ දෙන්නත් දවස පුරා වෙහෙස මහන්සි වෙලා ගෙදර ආවාම මේ පැමිණිලි දරා ගන්නත් අපහසුයි. ඉතින් ඔවුන් හිතන්නේ අපේ අම්මා මගේ දරුවන්ට නිතරම චෝදනා කරනවා.කිසිම දයාවක් නැහැ..ඒත් දරුවන්ගේ ස්වභාවික හැසිරීම නිසා අත්තම්මා /සීයා ලබන පීඩනය දෙමව්පියන් දන්නේ නැහැ.

කවදාවත් දරුවන්ගේ කේලම් අසන්න එපා..

බොහෝ දෙමව්පියන් නිතරම දරුවන්ගේ කේලම් හිස් මුදුනින් පිලිගන්නවා. කිසිම දවසක දරුවන්ගෙන් කේලම් අහන්නත් එපා. බොහෝ පවුල්වල වැඩිහිටි දෙමව්පියන් අන්ත අසරණ බවට පත් වෙන්නේ දෙමව්පියන් දරුවන්ගේ කේලම් අසා ඒ ගැන විශ්වාස කරමින් වැඩිහිටි දෙමව්පියන් ගැන නොහොද සිත් ඇති කර ගන්නා නිසයි. 

ඉතින් වැඩිහිටි දෙමව්පියන්ගේ වැරැද්දක් තිබුනොත්..

වැරැදි නැත්තේ කාටද..? ඒත් පුතා අද අත්තම්මා කාටද කෝල් කළේ.. මොනවද කිව්වේ.. එවැනි ප්‍රශ්න දරුවන්ගෙන් විමසන්න එපා.සමහර විට වැඩිහිටි දෙමව්පියන්ගෙන් යම් යම් අඩුපාඩු සිදු වුනත් ඒවා දරුවන් සමග විවේචනය කරන්න එපා. එවිට ඔබේ දරුවාගේ හිතේ ඔබේ වැඩිහිටි දෙමව්පියන් මුල් කර ගෙන ඇති වෙන්නේ ගෞරණීය හැගීමක් නම් නොවෙයි.ඒ නිසා මුනුපුරන් සහ අත්තම්මා/සීයා අතර තිබෙන සම්බන්ධතාවය දුරස් වෙනවා.දරුවන් ඉදිරියේ මේ වැඩිහිටියන් අවලංගු කාසි බවට පත් වූ තැන චෝදනාව ලැබෙන්නේ දරුවන්ට නොවෙයි.. අපේ අම්මට/තාත්තට අපේ දරුවෝ පේන්න බැහැ. හැබැයි මේ නුරුස්නා තත්වය ගොඩ නගන පාලම හදා දුන්නේ ඔබ බවත් අමතක කරන්න එපා. නිතරම අතත්ම්මාගේ සීයාගේ කුණු කන්දල් ගැන හාරා විමසා ඒ නිසා චෝදනා නගමින් දරුවන් ඉදිරියේ ඔවුන්ගේ ගරුත්ය මුලිමනින්ම ඔබ විසින් විනාශ කර දැමු බවත් අමතක කරන්න එපා.

වැඩිහිටියන්ගේ අඩුපාඩු එතරම් සලකන්න එපා..

ඔබේ දෙමව්පියන් ගේ මානසිකත්වය ඔබට වඩා වෙනස්. හැබැයි තව වසර ගණනාවකින් ඔබත් ඒ ගැනට පත් වෙනවා. දරුවන් උස්මහත් වී පවුලෙන් දුරස් වුනාම ඇති වෙන පීඩනය නොදැනීම පිටවෙන් විට ඔබට රිදෙන තැන් ඇති.පවුලේ පිටස්තර කාන්තාවක් ලෙස ලේලියක් නම් ඒවා දරා ගන්නත් අපහසු වේවි. ඒත් ඉවසලා ඉවසලා බැරිම තැනත් ඉවසන්න. එවිට ඔබ කවදා හෝ දිනුම්..

අත්තම්මලාත් පාට කන්නාඩිවලින් බැලිය යුතු නැහැ..

මෙතැනත් පුංචි වරදක් තිබෙනවා. සමහර අතත්ම්මලා ,සීයලා අතරත් එවැනි විශේෂත්වයන් තිබෙනවා. මගේ ලොකු මුනුපුරා…පුතාගේ දරුවා වගේ විශේෂන නිසා මුනුපුරන් අතරත් වැඩි වටිනාකම් ලබා දීමට සූදානම් වුනොත් ගැටුම් ඇති වීම වලක්වන්න බැහැ.

මුනුපුරන්ගේ  වැරැදි වලට දෙමව්පියන්ට දොස් නගන්න එපා

බොහෝ අත්තම්මලා දරුවන්ගේ වැරැදි ඉදිරියේ දොස් නගන්නේ පිටින් සම්බන්ධ වුන ලේලියට හෝ බෑනාටයි. අනේ මම දන්නේ නැහැ. මේ දරුවා හැදෙනවා කිසිම කමකට නැහැ. අම්මා/ තාත්තා හැදිලා ඉන්න එපායැ. මෙවැනි චෝදනා නිසා පිටින් වුනත් දැන් ඔබේම දුව/පුතා ලෙස සැලකිය යුතු  විශේෂයෙන්ම ලේලියට රිදෙන්න පුලුවනි. ඒ නිසා වරදක් දුටු තැන එය මුනුපුරාගේ නම් එතැන නිවරැදි කරන්න. පවුල් ගහ බදා ගැනීම අවශ්‍ය නැහැ.

ඒ නිසා ඔබේ දරුවන් සමග වැඩිහිටි දෙමව්පියන්ද එකට ජීවත්වෙනවා නම් සමගිය වගේම සතුටත් වැදගත්.මේ පරම්පරා තුන අතර ගැටුමක් ඇති වුනොත් එය මානසිකවත් වදදෙන ප්‍රශ්නයකට මුල පුරන නිසා ප්‍රවේසමෙන් ගනුදෙනු කිරීම වැදගත්.

 

හිතට එන අදහසක් පත්තරයකින් පළ වුනාම ලැබෙන සතුට දන්නේ ඒ අත්දැකීම ලබන කෙනෙක් පමනයි. මේ නිසාම දන්නා කාලයේ පටන්ම ලියන්න ලැබෙන හැම මොහොතකම යමක් ලිව්වා. ඒවා පළ වුනා.දැනට මහවැලි ජාතික අධ්‍යාපන විද්‍යා පීඨයේ පුස්තකාලයාධිපතිනිය ලෙස සේවය කරන අතර ලේඛනය අමතක කරන්නේ නැහැ.කැළනිය විශ්ව විද්‍යාලයේ ශාස්ත්‍රපති උපාධිය සහ පේරාදෙණිය විශ්ව විද්‍යාලයේ කලා උපාධිය වෙනුවෙන් කිසිම අපහසුතාවයක් ඇති නොවුනේද ලිවීමේ කලාවට පිං සිදු වෙන්නයි.නිවස , රැකියාව සහ පවුල සමග වූ ගණුදෙණුව ලිවීමේ කලාවට හරස් නොවන සේ පවත්වා ගෙන යන අතර මගේ ජීවිතයට ලේඛනයත් නොදැනම බද්ධව තිබෙනවා විය හැකියි.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here